Eu não sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo.
Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade. A felicidade guardada na bolsa ou na vida. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu não sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele.
Estou planejando matá-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente. E que ele enjoe logo da minha cara abatida de intensidade. Que ele pegue logo bode do meu cansaço em viver tanto, porque vivo muito mesmo quando estou deitada olhando para um ponto fixo.
É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolável. Passe desta para uma melhor, porque eu sou um lixo.
Eu lembro daquele conto da Clarice em que a garotinha ruiva guardava os contos para ler depois, porque queria prolongar o mistério da felicidade. Pois eu quero mais é botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razão maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para você e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que você existe, que sinto ódio. Ódio de eu não mais esperar por você.

O sentido da minha vida era encontrar você. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a única trilha que eu conhecia.


Você me soltou na atmosfera e eu estou voando. E eu sinto saudades do buraco, da espera, da angústia. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho você, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciumes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa.

Eu estava do lado da sujeira, eu era a outra, eu estava por dentro do crime. Você me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo é tão novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de você o tempo todo para me abraçar e dizer que está tudo bem. E quando você não está

por perto, eu caio. Porque não sei nada desse mundo de alegrias e coisas bonitas. Você não me deu saída. Você transformou todas as vozes que me davam escapatórias para outros corredores, em sons sem lábia. Minhas saídas perderam as escadas escuras e charmosas, porque você lavou meu chão de imundícies com amaciante Fofo. S

e eu tentar fugir, escorrego no perfume da minha nova vida. A nova vida que não sei viver. A nova vida que quero viver ao seu lado. Ao lado do homem que eu odeio porque nunca amei tanto.

Ao lado da felicidade que eu odeio porque se ela acabar, não sei mais se consigo voltar pra casa. E nem se quero. Er

a eu, entende? Era eu que me atracava com o lado errado da vida para estar sempre certa. Era eu a resposta para todas as perguntas que ninguém tem coragem de perguntar.
Sim, o mundo é imperfeito, as pessoas traem, o amor não existe, seu marido me come, seu namorado me come, o mundo quer me comer enquanto você borda seu laço cor-de-rosa.

Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembranças. Com ciumes do seu silêncio porque ele está com você há mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciumes do seu sono porque ele te leva do meu foco.

Com raiva da sua importância porque ela me congela, com raiva do tempo que não dura para sempre quando você me olha sabendo das minhas loucuras e ainda assim me amando. Agora eu estou aqui, querendo que todos os amores do mundo durem para sempre, e que nenês nasçam, e que árvores cresçam e que garoras vagabundas não nos invejem e que os desejos das nossas sombras não nos traia

Agora eu estou aqui, de quatro, de lingua no chão, te odiando muito, virando a cara, socando você, cuspindo em você, te tratando mal, tudo isso porque não sei lidar com o mundo girando na minha barriga, a tontura do amor, o enjôo do vício em você, a dor do músculo quando me separo.

Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.

Tati Bernardi

Descabelada,suada,parecendo um muleque correndo pela casa durante uma guerra de travesseiros;você para,me olha,sorri de lado e repete pela milésima vez bem baixinho:"Você é linda sabia?Eu te amo". E mais uma vez,eu não sei o que falar.Xeque mate,sou sua pra sempre.

Insônia,Kika e uma cabeça cheia demais.

E aí,eu me encontro mais uma vez pensando num futuro, que subconscientemente eu espero que não seja tão 'futuro'assim;e sabe de uma coisa?Pensar demais no futuro dá medo,assusta e revira estômagos.Por mais que agente tente evitar, com o 'futuro', vêm as mudanças e mudanças meu amigo,nem sempre é o que você quer que aconteça,nem sempre é bom(a curto prazo).
Mais tarde, com estomago ainda revirado e aquele aperto infeliz no coração, eu tento não pensar demais nisso e me concentrar em outra coisa.Quem sabe um bom livro Tainá?Não,sempaciência pra ler livros,mt menos romances melosos em que tudo fica bem no final.Cozinhar, vc gosta de cozinhar não é mesmo?Quem sabe um bolo de chocolate?Não mesmo.Comer então?Estômago revirado,lembra?!Que tal um filme?Hipotéticamente poderia até ser uma boa idéia,tirando o fato do filme ser romantico,daria tudo certo.Animal.
Saudade de quando os unicos problemas amorosos que eu tinha que resolver eram os da minha boneca, tão simples,tão fácil e tão menos doloroso.O problema,na grande maioria das vezes, é essa minha mania idiota de querer coplicar as coisas,por mais imcomplicaveis que elas sejam,acredite;eu SEI como complicá-las e fazê-las um martírio digno de muito drama,lágrimas e olhos inchados.
Passeio pela casa feito um zumbi á noite,tudo escuro,todos dormindos,menos eu.Abro a geladeira pela milésima vez com a esperança de sair de lá com uma resposta,ou pelo menos com sono,nada.Um leitinho quente sempre ajuda a dormir,ou não.Ligo meu iPod e as coisas não melhoram muito,merda!Viro,reviro,rolo de um lado pro outro,nada de sono,nadinha.Penso em ligar pra alguém,mais quem em sã consciencia além de você,sua louca,estaria acordada uma hora dessas?Esqueça,pare de pensar um pouco,sussegue e vá dormir.Pego a Kika,uma pinscher linda,loira e gordinha pra dormir comigo,ou pelo menos me fazer compainha,ela cambaleia no meu colo de sono até meu quarto e desaba na minha cama bêbada de sono,é, com a Kika não vai ter muito papo por hoje,fasso um carinho nela,converso sozinha,viro de um lado pro outro de novo e nada.Aah, quer saber de uma coisa?Foda-se, vou dormir.Amanhã eu me resolvo,ou não.Boa noite,Kika.