domingo, 22 de agosto de 2010

Passa, uma hora passa.


Eu sei, você sabe, minha mãe sabe, minha amigas sabem, o time inteiro do flamengo sabe que terminar um relacionamento dói,te faz sofrer,te faz chorar mas passa,uma hora passa caramba!Então, por favor; eu não preciso que mais ninguém me fale isso por que não me serve de consolo, não faz com que eu me sinta melhor e muito menos vai diminuir minha tristeza.
Eu não preciso da sua pena,não preciso da sua preocupaçao fingida, não.Eu me viro muito bem sozinha.De verdade, eu não te culpo por nada,nadinha;nem te cobro e nem te desejo mal,por que desejaria?Foi bom não foi?Pelo menos enquanto durou foi.
Aí, num belo dia eu vou acordar de manhã cedinho e o nó que se forma na minha garganta como de costume vai sumir,a comida não vai mais ter gosto de charope, motos vermelhas não vão mais me desconcertar,Freud só vai ser mais um cara super inteligente e importante etc,Pink Floyd vai continuar sendo um cantor que eu nunca consegui entender as letras,as fotos que eu tenho salvas no meu computador de nós dois vão ser só fotos,a lembrança da sua voz vai ser vaga na minha mente.E isso tudo, que agora me faz tão mal, me faz chorar e me sentir um lixo, vão ser lembranças,só lembranças.E quando isso tudo passar,um dia agente vai se ver de novo, num barzinho ou coisa do tipo;você vai estar com os seus amigos como de costume ou até mesmo com um outro alguém, e eu sei que na hora eu vou sentir uma pontadinha no coração,que o nó vai voltar a se formar na minha garganta,mas eu vou ficar bem, vou me recompor e abrir um sorriso bem grande e generoso,o mesmo sorriso que eu abria quando agente ficava junto,enquanto você tenta desfarçar seu desconforto arregalando os olhos,eu não vou nem falar com você,acho que meu sorriso vai ser o suficiente.Iria ser muito desconfortante tanto pra mim quanto pra você.
Mas enquanto não passa;eu vou continuar fingindo que tá tudo bem,vou continuar forçando sorrisos,levantando com esse nó gigante na garganta,vou seguir em frente,normal;vou preencher minha carência com casinhos que no final do dia não vão passar de casinhos baratos,vou continuar estudando como sempre,na verdade até mais que o normal pra ver se isso ocupa mais a minha cabeça;vou chorar escondido no meu quarto o quanto for preciso,mas não se preocupe, aparenetemente vai estar tudo bem,eu vou continuar sorrindo, fazendo graça,não vou deixar transparencer.Enquanto você, bem, você vai continuar com a sua vida também,vai continuar saindo com seus amigos,vai preencher sua carência da mesma forma que eu, vai continuar com os seus papos engraçados de Freud,vai continuar tocando musicas de bandas de rock antigas na sua guitarra,vai jogar seu futebol todos os sábados com os meninos.Eu vou sentir sua falta seu chato de galochas.Mas eu naõ vou esquentar com isso não, afinal isso passa,uma hora passa.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Merda pra você.

Não, esse não é o cumprimento que os atores fazem um pro outro minutos antes de entrar em palco;eu realmente estou te desejando merda, muita merda pra você.Mas não encare essa “merda” como uma coisa ruim, e sim como uma coisa..uma coisa que eu não sei explicar,mas não é uma coisa ruim,eu juro que não.
Eu prometi pra mim mesma que não iria mais escrever sobre coisas românticas e melancólicas, isso cansa demais, desgasta demais a minha pouca saúde mental; e escrever sobre você, sobre amor e sobre essa merda toda definitivamente não me ajuda a ficar melhor, o problema é que só me vem inspiração pra escrever sobre isso(acho que escritores são infelizes, merda pra eles também!!).
Merda pra mim, merda pra você, merda pra sua mãe,merda para os seus amigos, merda para os meus amigos,merda pro meu coração,merda pra quem mais ler, merda pra todo mundo então caramba! Merda, merda, merda.
Não acordei muito bem hoje, tive uma péssima noite de sono, não como nada desde o almoço de ontem e mesmo assim a fome não vem, concentração zero na escola, paciência zero com o irmão paciência zero até mesmo com a minha cachorra que pacientemente escuta todas as minhas frustrações e ainda é capaz de me olhar com aqueles olhos grandes e me dar uma lambida de consolo.
Em um dos meus ataques nostálgicos hoje,eu percebi que eu nunca cobrei que você me amasse, nunca sonhei que você fosse me pedir em casamento,nunca quis seguir “as regras de um namoro” por que elas só existem na sua cabeça pequena seu animalzinho!, Nunca te cobrei exatamente nada,porque afinal,eu não sou e nem pretendo ser sua dona,talvez esse seja o problema.Portanto,muita merda pra você ,estando ou não do meu lado.
Eu deveria processar meu coração se isso fosse possivel,por danos,danos por todos os lados, de todas as espécies!Já são 17 anos de convivência e até hoje ele só me causa problemas.Coraçãozinho infeliz e defeituoso,merda pra você também!

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Um amor maior que o mundo.



Um dia eu conheci o amor, um amor imensamente grande comparado aos "amorecos" que eu ja tinha conhecido até então,era um amor maior que tudo,maior que o mundo.
Esse amor era tão grande,tão forte,tão tentador e tão desconcertante que em menos de tres horas eu já tinha dançado,já tinha perdido todas as minhas faculdades mentais(que eu não possuo),todos os meus 5 sentidos, toda minha vergonha.Ele me fazia viajar durante a aula de matemática inteira, sorrir lerdamente pelo simples motivo de sorrir, me fazia escutar musicas melosas e romanticas milhares de vezes enquanto eu enchia meu coração cheio de sonhos de papel.
Em muitíssimo pouco tempo eu tinha me tornado uma completa idiota incondicionalmente apaixonada e sem juízo algum;era um amor tão filho da puta que me deixava boba,cega,surda,muda,doente,entorpecida e até mesmo infeliz;porém feliz,feliz demais.
Eu acordava cantando,eu sorria pra paredes, eu sonhava acordada, eu era capaz de enfrentar Deus e o mundo por esse amor, e eu enfrentei, defendi ele com unhas e dentes.E aí esse amor que era tão grande,tão inatingível,tão de verdade,tão..filho da puta, um dia começa a ficar distante, mas eu não esquentei minha cabeça com isso, afinal ele ainda estava alí não estava?E tudo ia voltar ao normal, era uma questão de tempo, eu sabia que tudo irira ficar bem.Até o dia em que me dei conta que esse amor, além de ser maior que o mundo era também um egoísta;foi então que eu conheci a parte megera do amor, aquela que se expressa nas músicas romanticas,aquela que te faz chorar durante uma noite inteira, aquela que te faz perder a fome;aquela porra de melancolia que não sai de você nunca.
Seu amor filho da puta, amor miserável!Não tinha nada que se meter com a minha vida.Depois de chorar, de dar chilique e blá,blá,blá eu percebi que esse amor nem é tão grande assim, embora seja amor.

domingo, 15 de agosto de 2010

Depressão de fim de domingo.

É sempre assim, o domingo passa sem que eu perceba e ai eu escuto a musiquinha do 'Fantastico e começo a sentir uma puta tristesa.Não que meu domingo tenha sido um dia maravilhoso nem nada,mas já ajudaria se ele tivesse sido um pouco mais longo, um pouco mais... um pouco mais feliz par falar a verdade.
No meio da tarde tediosa de hoje, eu me dei conta que sou uma medrosa, uma infeliz duma medrosa.Eu sou capaz de ter medo de tudo, eu tenho medo do meu futuro, do que pode ou não acontecer comigo, tenho medo dos meus sentimentos e do que eu possa fazer por causas deles, medo de me afastar dos meus amigos,medo de decepcionar as pessoas que eu amo, medo do escuro(sim, e daí?!Isso é completamente normal.), medo de viver até!E isso tudo irrita.
Sabe o que mais me deprime?Vestibular.Essa merda de pressão que vem de todos os cantos: na escola, em casa, pela TV, pelos amigos;quer saber de uma coisa?Não aguento mais,vontade de jogar tudo pro alto(namorado, amigos,familia,merda de vestibular..TUDO.), apertar o 'foda-se', fugir pra Assuncíon e ser feliz, pronto.Se nada der certo eu faço isso.
A musica tá deprimente, o texto tá uma merda(não que eu acredite que ele será lido por muita gente),o buraco no estomago tá gigante de fome, nunca fiquei tão puta com o meu namorado(não que isso seja da sua conta.), eu tenho a plena consciência que eu deveria estar estudando, minha internet não está ajudando muito neste momento, minha cachorra não para de implorar por colo(ela não compreende que não cabe nessa porra de espaço entre minhas pernas e a mesinha do computador.)e o fato de amanhã eu ter que acordar ás seis da matina e assistir aula até uma e meia da tarde não me anima muito.#mau humor mode on.

sábado, 14 de agosto de 2010

Carta ao "Cara perfeito"

Bem pra começar,é bom deixar bem claro que você não existe e se acaso existir eu te peço por favor,não venha ao meu encontro, não me procure e não me ache.Sabe por que?Por que a nossa história não duraria uma semana, por que eu com toda a certeza do mundo iria me enjoar de você muito fácil e suspeitaria da sua masculinidade,por que pra ser perfeito, as chances de você ser gay são de praticamente 95%.
Pra ser sincera, ia ser uma merda, não iria ter briga,eu não ia te xingar mentalmente até que a raiva passasse,eu não ia olhar na sua cara e achar que você não me merece,não ia ter que te ligar pra ver como você está por que você já iria ter me liado no minimo 2 vezes só pra "escutar a minha voz",não ia ter discussões por que sua opinião ia ser sempre parecida com a minha e isso ia me deixar muito puta com você seu bastardo sem personalidade,e mesmo se eu te xingasse de filho duma puta bem alto e claro você iria virar pra mim e dizer "Tá tudo bem, você tá alterada,agente conversa depois.Fica bem",e no final essa merda toda não ia ter graça, eu naõ iria ser feliz com você, não mesmo.
Eu nunca gostei das coisas perfeitas e certas, ate porque eu não sou certa muito menos perfeita, eu não presto porra!Nunca gostei dos principes e nem dos mocinhos nos filems, eles sempre foram muito forçados e gays, mas os vilões, esse sim eram meu objeto de cobiça, sempre gostei de um mal feito,duma bagunça,de ver alguem se fuder e falar "Eu te avisei seu idiota."
Isso não ia prestar, eu iria me tornar uma megera em segundos,ia te fazer sofrer ia ser fria, irônica,não ia dar a mínima pra você sabia?Deus sabe o quanto eu consigo ser megera.E sabeo o porque dessa palhaçada toda? Por que eu não preciso de alguém perfeito, eu preciso de um alguém real, que me faça ir atrás e que faça eu me sentir mal e 5 segundos depois me faça sentir aquele sentimento bom e gostoso de que vai ficar tudo bem,que seja idiota o suficiente pra me fazer rir e inteligente o suficiente pra me ensinar coisas novas,pra me ajudar a crescer.
Então "Sr. Perfeito" Não perca seu tempo tentando me encontrar, você merece coisa melhor, merece uma "Sr. Perfeita" tão chata quanto você.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Não sou legal.

É o seguinte, esse é meu segundo blog (por motivos de amnésia eu esqueci a senha do outro),eu não sou politicamente correta, adoro gente idiota, sou uma porra duma menina chorona que se apega rápido demais ás coisas, xingo demais,falo putaria pra me socializar,começo a rir do nada sozinha, sou chata, sou paranóica, não eu não sou normal e não sou legal.
Pra falar a verdade, esse blog vai funcionar mais como um diário pra mim, então se você se incomoda facilmente com posts melancólicos, revoltados e com palavrões; amigo, você esta no lugar errado.
Sou uma forte adepta do "aperte o foda-se e seja feliz(Y)", não entendo pessoas felizes 24hrs por dia por que isso não existe, porra, não dá, isso é fisicamente impossivel.Só pra constar, eu não sou emo.
Enfim.Prazer, meu nome é Tainá.